Le célibat, est-ce une fatalité?

C’est un fait, il y a de plus en plus de célibataires dans l’Hexagone. Cette tendance au célibat ne concerne pas que les français mais bien tout l’Occident et tous les pays d’Europe. Nous vivons actuellement dans des sociétés qui sont de plus en plus individualistes. Nous vivons dans un monde de communication, les outils de communication dont nous disposons sont de plus en plus nombreux et de plus en plus perfectionnés pourtant, il semble que nous soyons de plus en plus seuls.

Nous ne vivons plus ensemble mais bien les uns à côté des autres. Certains affirment que la multiplication des moyens de communication tue la communication elle-même et est responsable de cette situation dramatique.

Quoi qu’il en soit, les célibataires cherchent par tous les moyens à trouver leur moitié. Les sites de rencontre gratuite sur Internet fleurissent. Mais tous ne proposent pas les mêmes services et ne sont pas de la même qualité. Les sites de rencontres gratuites existent pour tous types de personnes : les jeunes, les seniors, les provençaux, les bretons, les parisiens, les fans d’équitation…

Dans la plupart des cas, il suffit de s’inscrire en intégrant un login et un mot de passe. Ensuite vous pouvez sélectionner grâce à un moteur de recherche perfectionné les critères qui vous semblent importants. Une sélection de personnes à rencontrer ou avec lesquels discuter vous est alors soumise. À vous ensuite de discuter et pourquoi pas de rencontrer ces personnes dans la réalité. Les statistiques prouvent que ces sites donnent d’excellents résultats : il y a de plus en plus de personnes qui se sont rencontrés sur la toile. Toutes ne l’avouent pas en société, mais c’est une réalité…

Pourquoi suis-je toujours célibataire?

De toute évidence, certaines personnes sont célibataires parce qu'elles choisissent de l'être. Ils ne sont tout simplement pas intéressés à être dans une relation sérieuse à ce moment de leur vie. D'autres sont célibataires en raison des circonstances de leur vie. Ils viennent peut-être de sortir d'une relation significative ou de sortir ensemble sans relâche et n'ont tout simplement pas trouvé quelqu'un avec qui ils sont vraiment compatibles. Le but de cet article n'est pas de stéréotyper toutes les femmes ou tous les hommes célibataires ou de mettre n'importe qui dans une boîte. Cependant, pour les personnes, en particulier celles de plus de 30 ans, qui recherchent des réponses à la question déroutante «pourquoi suis-je toujours célibataire?», Voici quelques réponses non conventionnelles qui se trouvent à l'intérieur.

Quand il s'agit de rencontres et de relations, il est difficile de ne pas se sentir victime. Après tout, les autres peuvent être cruels; vous serez blessé, et non, ce n'est pas toujours de votre faute. Mais la réalité est que nous détenons plus de pouvoir sur notre destin romantique que nous ne le pensons souvent. Dans une large mesure, nous créons le monde dans lequel nous vivons, même si nous sommes rarement conscients de ce processus. Nous pouvons, en fait, choisir de voir notre destin à travers une lentille de victimisation ou de choisir d'être orienté vers un objectif et de prendre le pouvoir sur nos vies. Nous avons avantage à nous concentrer sur ce que nous pouvons contrôler et non sur ce que nous ne pouvons pas. Nous pouvons prendre conscience de la myriade de façons dont nous influençons les réactions que nous recevons des autres, même les réactions négatives. Alors, la question pour la personne célibataire à la recherche d'amour est: quels sont les défis internes auxquels je dois faire face?

Trop méfiant de l’amour porté envers vous

La plupart des gens ont été blessés dans les relations interpersonnelles. Avec le temps et les expériences douloureuses, nous risquons tous de développer des degrés divers d'amertume et d'être  défendus . Ce processus commence bien avant de commencer à sortir ensemble, dans notre enfance, lorsque les interactions et les dynamiques blessantes nous amènent à ériger des murs ou à percevoir le monde à travers un filtre qui peut avoir un impact négatif sur nous en tant qu'adultes. Ces adaptations peuvent nous amener à devenir de plus en plus auto-protecteurs et fermés. Dans nos relations d'adultes, nous pouvons résister à être trop vulnérables ou radier les gens trop facilement.

Si, par exemple, vous avez été élevé par des parents qui ont été négligents ou froids, vous risquez de grandir en vous méfiant de l'affection. Vous pouvez vous sentir méfiant à l'égard des personnes qui montrent un «trop» intérêt pour vous et au lieu de cela, vous recherchez des relations qui recréent des dynamiques de votre passé. Vous pouvez alors choisir un partenaire distant ou distant. Il n'est pas toujours facile de voir quand nos défenses sont en place. En conséquence, nous avons tendance à blâmer notre célibat sur les forces extérieures et à ne pas reconnaître que nous ne sommes pas aussi ouverts que nous le pensons.

Attractions insalubres

Lorsque nous agissons sur nos défenses, nous avons tendance à choisir des partenaires de relation moins qu'idéaux . Nous pouvons établir une relation insatisfaisante en sélectionnant une personne qui n'est pas émotionnellement disponible. Parce que ce processus est en grande partie inconscient, nous blâmons souvent notre partenaire pour l'échec de la relation. Nous avons tendance à nous sentir dévastés ou blessés par les rejets répétés sans reconnaître que nous recherchons réellement ce modèle.

Pourquoi faisons-nous cela? Les raisons sont complexes et souvent basées sur nos propres peurs intrinsèques de l'intimité . De nombreuses personnes ont une motivation inconsciente à rechercher des relations qui renforcent les pensées critiques qu'elles ont depuis longtemps envers elles-mêmes et à rejouer les aspects négatifs de leur enfance. Celles-ci peuvent être désagréables, mais rompre avec les anciens schémas peut nous causer beaucoup d'anxiété et d'inconfort et nous faire nous sentir étrangement étrangers et seuls dans un environnement plus aimant.

Notre peur de nous séparer de l'image que nous avons développée de nous-mêmes dès le début et de commencer à nous voir sous un jour plus positif nous rend paradoxalement mal à l'aise et peut déclencher des pensées auto-agressives telles que: «Qui pensez-vous que vous êtes? Tu n'es pas si génial. Ces peurs peuvent nous amener à nous accrocher à des relations sans potentiel ou à nous sentir attirés par des personnes qui ne sont pas vraiment disponibles, car elles renforcent notre image négative de nous-mêmes, plus confortable et familière, bien que douloureuse.

Peur de l’intimité

«La plupart d'entre nous professons que nous voulons trouver un partenaire aimant, mais l'expérience du véritable amour perturbe les fantasmes de l'amour qui a servi de mécanisme de survie depuis la petite enfance… Repousser et punir les actes bien-aimés pour préserver l'image de soi négative et réduire l'anxiété.

Nos craintes entourant l'intimité peuvent se manifester par des inquiétudes sur quelqu'un «qui nous aime trop», une raison naturellement irrationnelle de ne pas sortir avec une personne. Ou nous pouvons punir l'autre personne en étant critique, voire en adoptant un comportement désagréable, en veillant essentiellement à ne pas obtenir les réponses d'amour que nous disons vouloir. La réalité est que la plupart des gens ne peuvent tolérer qu'une certaine proximité. Nous sommes défendus de laisser entrer quelqu'un d'autre. En effet, à un niveau plus profond, nous ne voulons pas nécessairement l'amour que nous disons vouloir.

Difficile à faire confiance à l’autre

Nos propres défenses nous laissent souvent plus pointilleux et plus critiques. Cela est particulièrement vrai après que nous ayons eu de mauvaises expériences, où nous avons été trompés ou rejetés par une personne pour qui nous avions des sentiments forts. Beaucoup de femmes commencent à avoir des pensées comme: «Il n'y a pas d'hommes honnêtes là-bas» ou «Tous les bons sont pris.» Les hommes peuvent avoir des pensées comme: «Vous ne pouvez pas faire confiance à une femme» ou «Les femmes sont toutes là pour profiter de vous.» Nous pouvons avoir des attentes irréalistes pour un partenaire ou identifier des faiblesses à partir du moment où nous rencontrons quelqu'un. Lorsque nous regardons le monde d'un œil critique ou méfiant, nous avons tendance à radier un éventail de partenaires potentiels avant même de leur donner une chance. Nous pensons que sortir avec certaines personnes est «s'installer» sans jamais voir comment cette personne pourrait nous rendre heureux à long terme.

Une de mes amies s'est sentie fermée à un homme qui l'a poursuivie pendant plus d'un an. Même si elle le voyait comme gentil, drôle et intelligent, elle s'est convaincue qu'il était «trop en elle». Elle a dit qu'il était trop dans le besoin et qu'il était sûr qu'il finirait par être blessé par elle. Elle a souvent déclaré qu'elle n'était tout simplement pas attirée par lui. Les hommes vers qui elle était attirée avaient plutôt tendance à être peu fiables et émotionnellement distants. Sur l'insistance de ses amis, elle a finalement accepté de sortir avec l'homme qui la poursuivait. Ce qu'elle a découvert, à sa grande surprise, était un choix de relation de haut niveau, un partenaire avec lequel elle partageait beaucoup d'intérêt mutuel et, finalement, un véritable amour.

Ce que la sienne et tant d'histoires similaires nous montrent, c'est que lorsque nous pensons que nous «nous installons» pour quelqu'un, nous ne nous installons peut-être pas du tout. Nous pouvons en fait nous retrouver dans une relation tellement plus gratifiante que celles que nous avons vécues. Ironiquement, au début, nous avons tendance à ne pas faire confiance aux gens qui nous aiment vraiment, mais lorsque nous leur donnons une chance, nous constatons que nous avons choisi quelqu'un qui nous valorise pour qui nous sommes vraiment, quelqu'un qui peut vraiment nous rendre heureux.

Faible estime de soi

Tant de personnes à qui j'ai parlé ont exprimé le même sentiment. Ils croient vouloir une relation épanouissante plus que tout, mais ils croient encore plus fermement que personne qui en vaut la peine ne serait intéressé par eux. Nous possédons tous des « voix intérieures critiques»Qui nous disent que nous sommes trop gros, trop laids, trop vieux ou trop différents. Lorsque nous écoutons ces «voix», nous adoptons des comportements qui éloignent les gens. Quand on reste célibataire, ce n'est pas pour les raisons que l'on se dit. Notre manque de confiance nous laisse donner des signaux de non-ouverture, créant un piège dans le domaine des rencontres. De nombreuses personnes ont même du mal à quitter la maison lorsqu'elles sont vraiment déprimées, sans parler de situations où elles sont susceptibles de rencontrer des partenaires potentiels. Certains ont du mal à établir un contact visuel ou sont réticents à scanner la pièce à la recherche de qui ils pourraient être attirés. Lorsqu'ils sont attirés par quelqu'un, ils peuvent ne pas poursuivre leurs attractions les plus fortes par manque d'estime de soi.

Peur de la concurrence

Un manque d'estime de soi conduit souvent à des craintes de compétition. Il est facile de se rabaisser par rapport aux autres, surtout lorsqu'il s'agit de rencontres. Lorsque nous rencontrons quelqu'un que nous aimons, il est trop facile de penser: «Il / elle pourrait faire mieux.» Lorsque nous voyons que quelqu'un d'autre s'intéresse à la personne que nous aimons, nous pouvons être prompts à reculer. Il se peut que nous ne soyons pas disposés à participer à la compétition, en particulier en vieillissant, et nous commençons à avoir des auto-attaques du type «Votre temps est passé, vous êtes trop vieux pour cela. Nos craintes de concurrence peut nous conduire à éviter de nous exposer. On peut avoir peur de passer pour un imbécile ou de ne pas être choisi. Nous pouvons même avoir peur de gagner la compétition, pensant que nous «blesserons les sentiments de l'autre personne» ou que notre succès se traduira par une agression de la part du perdant. La simple vérité est: la datation est compétitive. C'est effrayant de tenter sa chance et d'aller pour ce que nous voulons et de rivaliser, mais quand nous le faisons, nous trouvons le plus souvent que cela vaut la peine de faire face à nos peurs. Nous nous retrouvons avec un sens de soi plus fort et nous augmentons nos chances de créer une relation avec le partenaire que nous désirons vraiment

Isolement et routine

Avec l'âge, les gens ont tendance à reculer de plus en plus dans leur zone de confort. Les femmes modernes ont de plus en plus de succès, sont accomplies et autonomes, ce qui sont tous des développements extrêmement positifs. Pourtant, à mesure que les hommes et les femmes se sentent plus à l'aise, que ce soit financièrement ou pratiquement, il leur est également plus facile de former une bulle dont il est difficile de sortir. Il peut sembler plus difficile de prendre des risques ou de s'exposer. Après une longue journée de travail, beaucoup d'entre nous peuvent avoir plus envie de mettre un pyjama et de ramper dans le lit que d'aller dans le monde incertain et anxiogène de la rencontre.

L'encouragement que nous ressentons à rester à la maison ou à rester en sécurité vient souvent de notre voix intérieure critique. Cet entraîneur intérieur propose des mots auto-apaisants: «Restez simplement ce soir et détendez-vous. Vous allez bien tout seul. Prenez un verre de vin. Regardez cette émission que vous aimez. » Le problème avec cette voix est qu'elle se retourne plus tard contre vous avec des pensées comme: «Quel perdant tu es, à nouveau seul à la maison. Vous serez seul le reste de votre vie. Vous ne rajeunissez pas! Personne ne sera attiré par vous. " Bon nombre des activités que nous utilisons pour nous «réconforter» nous font en fait nous sentir mal à la fin, car elles nous font éviter de poursuivre ce que nous voulons vraiment dans la vie. Il est important de ne pas tomber dans une zone de confort et de contester à plusieurs reprises l'influence de notre voix intérieure critique. Nous devons agir et faire un effort pour sortir dans le monde, sourire, Établissez un contact visuel et faites savoir à vos amis que nous recherchons quelqu'un. Nous devrions essayer de nouvelles activités et même essayer de sortir avec des personnes diverses comme moyen de découvrir de nouvelles parties de nous-mêmes et ce qui nous rend heureux.

Élaboration de règles

Au fil des années, nous développons souvent des règles concernant les rencontres. En fait, nous mettons ce que nous avons appris «sur papier», mais ce qui semble bon sur papier ne fonctionne pas toujours dans la vraie vie. Lorsque nous agissons selon des règles basées sur notre passé, nous pouvons créer un cycle perpétuel de relations décevantes. Une femme que je connais est sortie avec quelqu'un avec qui elle avait une chimie incroyable. Quand cela n'a pas fonctionné, elle a décidé d'arrêter de chercher un gars avec qui elle ressentait un lien fort ou une attirance. Au lieu de cela, elle a fait des choix «raisonnables» et, par conséquent, elle a trouvé des relations beaucoup moins satisfaisantes.
Il est important de ne pas établir de règles fixes ou d'accepter les règles des autres en matière de rencontres.

Rester ouvert est l'une des choses les plus importantes que nous pouvons faire lorsque nous recherchons un partenaire aimant. Oui, nous pouvons être blessés, mais lorsque nous arrêtons de prendre des risques, nous réduisons nos chances de rencontrer quelqu'un avec qui nous pourrions vraiment avoir un avenir. Les règles relationnelles ont tendance à aller de pair avec le jeu. Ils peuvent nous amener à agir avec moins de sincérité et d'authenticité, à nous fermer à ce que nous ressentons. D'un autre côté, rester ouvert et honnête nous conduira à trouver une relation beaucoup plus authentique et substantielle.

Chercher l'amour n'est pas une quête facile, mais il est toujours préférable de faire ce voyage de notre côté. Il est important de lutter contre les schémas en nous qui nous empêchent d'obtenir ce que nous voulons. Nous ne pouvons pas nous protéger du monde ou nous empêcher de nous blesser. Nous avons tous des failles, et ces vulnérabilités sont particulièrement apparentes lorsqu'on se rapproche les unes des autres. Ainsi, atteindre l'intimité est une bataille courageuse, mais cela vaut la peine de se battre, chaque jour, à la fois en nous-mêmes et, finalement, dans nos relations.